2023年度短篇小品剧本3篇【优秀范文】

短篇小品剧本1　　人物：宿舍治理阿姨男生斌哥（大四）女生小妹（大一）终场：（台上一张摆凳子，阿姨左手拿个牌上）阿姨：这些男同窗啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止步！反面下面是小编为大家整理的2023年度短篇小品剧本3篇【优秀范文】,供大家参考。

短篇小品剧本1

　　人物：宿舍治理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）终场： （台上一张摆凳子，阿姨左手拿个牌上）阿姨：这些男同窗啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止步！反面写：小弟，不要激动！（仰天傻笑）

　　（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！

　　斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡破鹤群！帅吧！

　　阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只有是个男人？mm就帅！然而你长得太对不起观众了，（看斌哥）正面看是田鸡，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！

　　斌哥：（赌气）你mm

　　阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）

　　斌哥：（恢还原状）算了，（密意地）好男人不该让可爱的女人流泪！

　　阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）阿姨：回来，看明白了！女生宿舍，男生止步！

　　斌哥：Oh!Baby!Irmsorry!但是以前没有这个牌子的呀！

　　阿姨：（对观众严正地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女生宿舍罚款50,出去，出去！

　　斌哥：阿姨，（用"兔子跳"跳进宿舍）跳不算走哦！

　　阿姨：你再不出来我喊非礼了！

　　斌哥：（拉长音）非礼你mm（打寒颤）那我还是出去吧，亲密敌人快播！（欲走又回）阿姨，你这是乱收费，（转悲凉地）俺是乡村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农夫累赘很重，做农夫真苦啊！（悲伤的动作）

　　阿姨：不要装可怜了！（动作润饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不像个农民！农民的苦你知道个屁！中心"一号文件"持续两年高度关注"三农问题"!

　　别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）斌哥：阿姨，我太打动了！我晓得你年经的时候必定长得像仙女来临世间！

　　阿姨：那还用说！

　　斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？

　　阿姨：不可以！

　　斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！

　　阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！

　　斌哥：我找小妹！

　　阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！mm不认识！

　　斌哥：（愁闷地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！

　　阿姨：天下无贼！

　　斌哥：请问阿姨是哪路仙人？竟然常识《天下无贼》？

　　阿姨：（河北音）没措施！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？

　　斌哥：进女生宿舍！一次50!

　　阿姨：错，是人mm民币！

　　斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研讨的！

　　阿姨：咱们学院周六晚上有放两部片子啊！据说女生节期间还有特殊节日啊！

　　斌哥：什么节日啊？

　　阿姨：（神秘地，凑近斌哥）我可以负义务地告知你，是mm机密！

　　斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是挥霍啊！

　　阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！

　　斌哥：阿姨，你看我们这么谈得来，郁金香寿司，你就让我进去吧！

　　阿姨：不要认为长得帅就可以进去！我给你一次机遇，你喊小妹下来吧！

　　斌哥：（严肃地，正经地，不违心的语气）*，大庭广众之下，要我堂堂男子汉在此大声吆喝，（转乐意，温顺地）我乐意！

　　阿姨：（革命刚烈的口吻）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革命军前进的姿态）

　　斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口等你！）

　　（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）

　　阿姨：你看你，把女生吓成这样子！

　　斌哥：（苦口婆心地）唉！这年`头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方的狼！）我仍是回家吧！

　　阿姨：小伙子，路上可要警惕啊！再见！

　　斌哥：好的，再见！（转头）等你放工后我再来！（走到台的另一边）（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）

　　小妹：斌哥，你来了！今天是女生节，你有什么表现啊！

　　斌哥：（对观众，取出10元）原来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女生节hh唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不外要先听我讲故事！

　　小妹：（接过钱）嗯！

　　斌哥：从前有个人养了一头大猪，天天给猪吃很差的货色，有一天动物掩护协会来考察，说他迫害动物，请求他给猪吃好的食品，于是他买了良多人参之类的补品给猪吃！

　　后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵略了人权，要他立刻撤消这种愚蠢的行动！一个月后，动物维护协会跟人权组织一齐来复查，却不见到猪，于是问养猪的："你的猪呢？"他答复："我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！"小妹：后来呢？

　　斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！

　　小妹：（拿出镜子照，惊奇地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！

　　斌哥：（笑）

　　小妹：（觉悟地）哦！本来你在耍我啊！（追着斌哥打）斌哥：（跑） （两人追赶了2m3步，停下来！）斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）小妹：（托起双手于胸前，激动蜜意地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花瓶吃了！

　　斌哥：（张启齿，花落地，仰天抬双手，悲哀地）天哪！为什么我会认识她！（捡起花给小妹）

　　小妹：谢谢！斌哥，（指观众）你看那么多女生，她们英俊吗？

　　斌哥：（望了望台下）漂亮！惋惜我不意识她们啊！

　　小妹：那我呢？

　　斌哥：这个问题咱们要以辩证唯物主义的观点来剖析！因为事物是发展变更的，你当前 会比她们美丽的！

　　小妹：那当初呢？

　　斌哥：小妹啊！（左右摆手）途径是波折的！前程是光亮的！来日会更好的！

　　小妹：我问的是现在啊？

　　斌哥：真的要我说吗？

　　小妹：快点说嘛！

　　斌哥：（繁重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再细心地看看！ （小妹闭上眼睛）斌哥：（面对观众，祷告动作）主啊，为了让女生节的保险得到保障，请谅解我说谎，阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你能够张开眼睛了！

　　小妹：（张眼）怎么样，快说啊！

　　斌哥：实在现在你和她们一样，都很漂亮啊！

　　小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！

　　斌哥：有多好啊？

　　小妹：有三两饭那么好！（加手势）

　　斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？

　　小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！

　　斌哥：男生宿舍有什么难看的！（可怕的语气）那可是魔鬼生存的处所啊！

　　小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！

　　（下台）

短篇小品剧本2

　　时间：某日

　　地点：邮政营业厅

　　人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。

　　（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）

　　李永（《同桌的你》伴奏）：大学毕业工作才一年，妈妈就逼我相亲，心仪的姑娘身穿绿衣，不知她身在哪里？

　　营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？

　　李永（表情尴尬）：我——我——我找人。

　　营业员（看了看李永的身后，做思考状，同时《今天你要嫁给我》伴奏音乐起）找人？这——唱：现在正是办理业务高峰期，帮他就耽误了其他人（四下张望，突然看见了支局长，转疑难为惊喜）我就在此刻突然见到你！（拉过支局长耳语）：局长，我现在正在忙，您可不可以帮帮他啊？

　　支局长（边听边微笑着点头）：嗯！帮助有困难的客户是我们的职责啊，当然可以！（转向李永）您好！您有什么困难？我可以帮助您吗？

　　李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她——现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。

　　支局长：那——这——我们怎么帮你呢？

　　李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩——不过，我只见过她一面！那年市*对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。

　　支局长：噢？有这样的事？

　　李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面——白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）

　　支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！

　　李永：真的？

　　支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈——你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）

　　11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？

　　支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！

　　11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：——噢？！找个姑娘——（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过——有什么问题能难倒11185？姑娘——嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）

　　鲜花礼仪：（黄梅戏《天仙配》伴奏）我们都是手捧鲜花的绿衣天使，把爱意和温暧传播到那四方（手拉衣角转圈，到面向观众时，作听电话状）白：噢？——这样啊——我看倒不如，让姐妹们都来吧，让那位孝顺的帅哥来一个（黄梅调说唱）“唐伯虎（拉长音）点秋香”！（转向其她演员）姐妹们——

　　众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？

　　鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲——（作耳语状）

　　演员甲：呵呵——原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！

　　演员乙：那就走吧！

　　众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）

　　演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。

　　演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。

　　众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。

　　支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。

　　众演员：哈哈——

　　支局长：咦？王小丫怎么没来？

　　演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！

　　支局长：可是，天都黑了呀！

　　演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。

　　众演员：是啊，是啊！

　　李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？

　　众演员：当然！（李永听到后，低头思量）

　　众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）

　　王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）

　　（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）

　　李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！

　　王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你——大学毕业了？

　　李永：我工作都一年多了。

　　王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。

　　李永：我——我想——（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）

　　众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！

　　王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）

　　李永（鼓起勇气，面向观众和众演员）：还是让我来告诉大家吧！那是在五年前，我高考过后不久，我家因为拆迁搬离了原来的地方。搬家之后我总是担心收不到大学录取通知书，没想到有一天，满脸通红、浑身是汗的她突然来到我家，手中拿着的正是我梦寐以求的——通知书！多好的姑娘呀——（转向支局长，悄悄地说）她，还没男朋友吧？

　　支局长：自己问哪——

　　众演员：哈哈——

　　李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在——应该——怎么办啊？！

　　王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！

　　李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢——

　　王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！

　　李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的“巾帼英雄”，再见！

　　众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！

　　（灯光渐暗，众演员退场）

　　全剧终。

短篇小品剧本3

　　《宠物》

　　人物：儿子、妈妈、爸爸

　　地点：一般家中即可

　　道具：拖把一只

　　幕启：儿子上场

　　儿子：我叫王非凡 今年十六岁，虽不优秀，也没有可夸之处。但我酷爱文艺尤其更喜爱小品。人人都一个梦，我的梦就是想创作小品，不知能否实现我的这个梦。所以就得靠行动去完成。我创作的第一个小品《宠物》希望大家看完后，给我把把关；因为我还年轻；让大伙见笑了不管咋说；反正故事就这样从我姥爷家中开始了。

　　（非凡说完走进里屋）（妈妈上场擦桌子）

　　妈妈：非凡、该去上学了。你姥爷姥姥都去扭秧歌去了；你还在家磨蹭个啥？

　　儿子：我换件衣服，马上就好。

　　妈妈：如果迟到了？老师批评，别怪妈没提醒你。

　　儿子：知道了。妈！

　　妈妈：这孩子天天上学晚班；在家胡写乱编。学习成绩一般；每次考试中间。真是让人心酸。

　　儿子：妈！我走了。对了！妈！把我的衣服洗一洗。

　　妈妈：知道了。

　　儿子：妈！再见！

　　妈妈：儿子！再见！唉！谁都想望子成龙。望女成凤。常言说：玉不琢、不成器。我儿子不是那块料，难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的就是小品。没办法！少壮不努力；老大徒伤悲。

　　（妈妈再擦桌子五秒钟，然后回屋拿拖把上场拖地）

　　爸爸：老公像块砖；老婆随意搬。老婆像块瓦；老公不能打。我家养了一条宠物狗。老婆每次回家。首先做的第一件事 就是抱起宠物狗，亲一下它。然后。才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条宠物狗。时间一长。我可受不了啦！我就跟老婆说：你是喜欢狗呢？还是喜欢我呢？我和狗只能二选一。老婆说：你和狗我都要。有一天。我趁老婆不在家。我就偷偷的把狗给处理了。（送人）老婆回来后。发现狗不见了就问我。咱家的狗呢？我说跑丢了。老婆一听！有点不相信，我又好说歹说老婆才信。有一天。老婆出去遛弯。正好看见那条宠物狗，老婆看见狗就像看见我一样。狗看见我老婆。就像我看见我老婆一样。老乡见老乡心里不紧张。（其实我把狗给送人了）。老婆回来后问我。宠物狗跑丢了？还是送人了？我理直气壮地说：跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌。我一冲动。又打她一巴掌。就这样。老婆一气之下，回了娘家。都三天没回家了这不。我才到老丈人家接他回家。

　　（老婆仍在拖地）（或者敲门或者按门铃）

　　妈妈：谁呀？

　　爸爸：我

　　妈妈：（从猫眼里看了看自言自语里小声说）原来是他......

　　爸爸：快开门？

　　妈妈：不开。家里就我一人。我怕你耍流氓。

　　爸爸：我是老公。你怕啥？

　　妈妈：你是哪个老公？

　　爸爸：你有几个老公？

　　妈妈：我老公可多啦！

　　爸爸：都是谁？

　　妈妈：你听好了：潘长江、毕福剑、朱军等等……反正可多可多了。

　　爸爸：到底有多少？

　　妈妈：要是你也愿意做我老公吗？你就那。第五十二位了。

　　爸爸：（小声说）本来我就是。

　　妈妈：你愿意不愿意？做我老公？

　　爸爸：我愿意！

　　妈妈：恭喜你！你太幸运了！你就是那幸运52了。太好了！我的梦想终于实现了。

　　爸爸：哎呀！我的妈妈呀！我的娘娘来！你这叫啥梦想？你是不是疯了？快开开门吧？

　　妈妈：我没疯。很正常。

　　爸爸：你正常。咋不给我开门？我是富贵你老公。

　　妈妈：你叫啥名？

　　爸爸：我叫富贵。

　　妈妈：你要实施犯罪？别吓我。我胆小怕事。

　　爸爸：我叫富贵。

　　妈妈：你叫董存瑞？那我更害怕！碉堡你都敢炸。

　　爸爸：我不是董存瑞。我叫富贵。

　　妈妈：你叫安倍？那我更不能开门了！因为*人不欢迎你。

　　爸爸：你说这咋整吧？好说歹说。还是不开门。我看她是故意打岔有意为难我。（台下有人喊：跳楼自杀）这是谁出的骚主意？要是我跳楼自杀。然后你把我老婆娶到家。那你真成了幸运52了。我有个哥们。（指冯巩）他的坏点子多。我给他打个电话。喂！

　　冯兄化吉（逢凶化吉）（电话里说我是冯兄。富贵哥有事吗？）

　　爸爸：有点小事；你嫂子和我正闹分居。现在把我扫地出门啦！门也不给我开。你说咋整？

　　（电话里：因为啥？）

　　爸爸：因为第三者插足（指宠物狗）

　　（电话里：男的叫啥名？）

　　爸爸：不是男的（电话里说：那是女的？）

　　爸爸：不是（电话里：不是男的。不是女的。外星人？）

　　爸爸：也不是（电话里：不是外星人。克隆人？）

　　爸爸：更不是（电话里：它不是人？）

　　爸爸：对了！它不是人。是条宠物狗。（原来事条宠物狗。哪个国家的？）

　　爸爸：反正。你别多问了、快给我出个点子。都说你的智商高、点子多。

　　（电话里：好吧！啥点子好呢？）

　　爸爸：只要能让你嫂子开门。啥点子都行。

　　（电话里：这样。你就说你内急。快憋不住了。哥！你看这样行吗？）

　　爸爸：好吧！我谢谢你！（电话里：不客气）

　　爸爸：那我去试试。不行再说！

　　爸爸：老婆夫人！快开开门。我尿急。快憋不住了。

　　妈妈：你是真憋？还是假憋？

　　爸爸：我是真憋。快开开门吧？实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办？

　　妈妈：你们说开还是不开？（台下有人喊：不开）谁说的不开。反正。不是你家老公。你不心疼。自己的老公自己爱；真不能把他关门外。自己的老公自己疼；都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。

　　爸爸：你终于开开门了！我在门外干等着急。你在门里稳坐钓鱼。真没想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。

　　妈妈：你不是尿急吗？快去吧！

　　爸爸：一见你我就吓没了。

　　妈妈：吓没了？

　　爸爸：吓没了。

　　妈妈：真没了？

　　爸爸：真没了。你没听人说吗？新时代的老公怕老婆。那叫时尚。新时代老婆管老公。那叫扫荡。

　　妈妈：你说我像鬼子进村。一扫而光。

　　爸爸：仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。（老婆揪耳朵）

　　妈妈：啥意思？原来你是在骗我？对吧！

　　爸爸：我不骗你。你能开门吗？

　　妈妈：你快点滚出去。光速有多快。你就滚多快。

　　爸爸：常言说的好：一江春水向东流，两口吵架不记仇。白天气的不说话晚上又去睡一头。

　　妈妈：你又给我耍贫嘴。

　　爸爸：不是我耍贫嘴。现在人就这样。和上司说美话。和下属说丑话。和熟人说笑话。和生人说鬼话。和情人说瞎话。和老婆说......

　　妈妈：和老婆说假话，是吧？

　　爸爸：和老婆说真话。真话......

　　妈妈：说真话。还是假话？

　　爸爸：真真假假。假假真真。

　　妈妈：到底说真话还是假话？（说着去揪耳朵）

　　爸爸：真话多。假话少。世上只有老婆好。

　　妈妈：真想把我38码的鞋。拍到你那42码的脸上。

　　爸爸：两个黄鹂鸣翠柳。最好还是小俩口。月亮跟着太阳走。真想出气你动手。

　　妈妈：你到底爱不爱我？

　　爸爸：你问我爱你有多深。从上到下爱你全身。你问我爱你有多真。从早上我等你到黄昏。

　　妈妈：那我喜欢宠物狗。你不喜欢咋办？

　　爸爸：从今以后。只要你喜欢的，我就喜欢。我虽然是幸运52。只要你喜欢那51位老公。我就喜欢。把他们全带家里来。

　　妈妈：瞧你说的多难听。哪有这回事。

　　爸爸：那你不是说的吗？我是第52位老公。

　　妈妈：我那是故意气气你。不然的话。我的气往哪儿撒。

　　爸爸：你喜欢宠物狗。现在狗没了。以后我就当你的宠物狗（老公说着趴在地上。老婆伸手去拉）

　　爸爸：当你的宠物狗多好。你能整日把我抱在怀里。

　　妈妈：你不能当我的小宠物。我当你小宠物。我本来就是你的小宠物。因为你是男人。

　　爸爸：这就对了。男人就像一把伞。下雨时。为老婆遮风避雨。天晴时。为老婆遮阳光。

　　妈妈：夫妻俩过日子。要想一双筷子。一是谁也离不开谁。二是什么酸甜苦辣都要一起尝。

　　爸爸：买衣服讲究合体。买房子讲究地理。娶老婆讲究欢声笑语......

　　妈妈：你提到买衣服。坏了。非凡的衣服忘了给他洗了。

　　爸爸：赶紧去洗吧。

　　妈妈：来老公你也帮忙一起洗。

　　爸爸：我是你的宠物狗。我又不是人。我不会洗衣服。

　　妈妈：那你！还会说人话？

　　爸爸；我是跟你学的。你会说人话。我就会说人话。

　　妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀！

　　《完》

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